александр Качкин№-1876086 „113“

Ну зачем он про Fallout сказал. Все, наигрались, не дай бог Мизулина узнает.

А список россиян прилагается?

Про "мою подружку" из Хорватии улыбнуло) Ну это типа как "Доктор, у моего друга член посинел и опух, что делать? - Доставайте своего друга)"

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. (с)

Я календарь переверну - третье сентябряяяя!

Я только что услышал новое слово - опинионмейкер. Скажите, как мне его забыть поскорее? Этак у нас скоро строители станут хаусмейкерами, повары фудмейкерами. и только офисный планктон как был, так и останется планктоном

Ага, курьер по закладкам. График работы год через три)

Женщины могут быть на редкость токсичны, об этом в статье ни слова. Столкнувшись с необходимостью оставаться наедине круглосуточно на фоне неминуемого снижения доходов в семье, едет крыша. Начинаются упреки, оскорбления, вплоть до выставления мужа на мороз. Если еще и дети есть, зачастую при этом дети настраиваются против отца. Как быть в таких ситуациях? Если для женщин есть подобные центры, то у мужчин выхода просто нет.

Это объекты, кого надо объекты.

Димедролу им в самогон подсыпали, Петров с Бошировым, не иначе

Я бы с автором в разведку точно не пошел бы. Бросил отстающего друга, после ранения, без телефона, ночью, в незнакомой стране. За такое в компании приличных путешественников морды бьют, иногда даже ногами.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Попадётся она еще тому лейтенанту, который депутата и следака остановил)

Я правильно понял, что два придурка намеренно купили дом там, где их заведомо не ждали, а потом начали качать права, "а чой то нас тут никто не любит и в ж. ..у не целует , на колени не падает и за грехи отцов не извиняется? Да ещё и додумались устраивать фестивали таких же выродков? В этом вся суть их толерантности.

Длине бороды у этого баяна позавидовал бы и мой дедушка

Скажите Рогозину, что перспективнее сразу на солнце экспедицию отправить. А чтобы космонавты мне сгорели, лететь надо ночью.

Бедная студентка рассказала о способах роскошно отдохнуть в Лондоне: и ещё немного о пользе орального секса)

Анекдот в тему:
Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

так я не понял из статьи - дала, или не дала, в итоге?

а сколько было бы просмотров если бы она таки улетела вниз, на красивые похороны бы хватило)