«Чем старше ребенок, тем болезненнее переживания»

Статистика показывает: с начала 2022 года количество разводов в России превысило количество браков. У расстающихся супругов зачастую есть общие дети, и родители обязаны сделать их жизнь максимально комфортной в этот непростой для всех период. Как правильно вести себя при разводе, чтобы не покалечить ребенку психику? Какие слова подыскать для того, чтобы признаться ему о том, что родители расстаются? Почему знакомить его с новым партнером нужно крайне аккуратно? На эти и другие вопросы «Ленте.ру» ответили психологи.

Федеральная служба государственной статистики привела неутешительные данные: с начала 2022 года в России зарегистрировали 41 675 браков и 44 640 разводов.

В 92 процентах российских семей есть дети. И родители, по мнению психологов, обязаны создать максимально безопасные и комфортные условия, чтобы помочь им пережить расставание матери и отца.

Если есть шанс сохранить семью, то им стоит воспользоваться, советуют эксперты. Супругам, которые сами не могут разрешить острые вопросы, следует обратиться за помощью к психологам. Но делать это нужно только ради себя, своих отношений, но не исключительно ради детей.

«У психически взрослой здоровой личности ответ на вопрос, стоит ли жить с нелюбимым супругом, однозначный — нет», — заявляет семейный психолог Елена Овчаренко.

Люди должны понимать, что в брак вступают два взрослых человека, добавляет она. Взрослые не должны решать свои проблемы через детей или ради них. «В первом случае дети станут инструментом давления, во втором — жертвой манипуляций, — обращает внимание Овчаренко. — Взрослые в обоих случаях создают травмирующее пространство для детей, так как они не думают о них, а используют».

Оставаться вместе или разводиться — должны решать партнеры исходя из понимания того, чего они хотят в браке и что получают. Союз сохраняется ради того, ради чего создавался, акцентирует внимание эксперт.

«Сохранять брак ради ребенка — означает переносить на него ответственность за ваши взаимоотношения», — согласилась с коллегой научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ Юлия Токарчук. В младшем дошкольном возрасте реакция детей на развод чаще всего проявляется в виде тревожности, страхов, агрессии, в старшем дошкольном возрасте дети начинают испытывать чувство вины за то, что родители разошлись, добавляет она.

«Любой развод будет болезненным для детей, потому что меняется их привычный уклад жизни, — отметила Елена Овчаренко. — Неважно, дружная семья или нет». По ее словам, именно в это непростое время дети стремятся завоевать любовь родителей, так как ощущение любви позволяет чувствовать себя в безопасности.

«Даже трехмесячный ребенок испытывает тревогу. Дети часто отражают эмоциональное состояние родителей, умеют "считывать" напряжение. Но до трех лет дети легче воспринимают уход папы, так как связаны сильнее с мамой. Чем старше ребенок, тем труднее и болезненнее переживания», — объяснила Овчаренко.

Сообщая ребенку о негативных событиях, сложно сделать все правильно. Если говорить о последствиях, ошибкой может стать решение скрывать сам факт состоявшегося развода или решение о нем. «Дети чувствуют, что что-то происходит, испытывают из-за этого тревогу и напряжение. Рано или поздно они узнают правду, и тогда переживание развода сопровождается страданиями из-за обмана», — уверяет психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии zigmund.online Раиса Апухтина. По ее словам, серьезной ошибкой может быть желание родителей загладить вину подарками, поездками и прочими нехарактерными для стиля воспитания в семье послаблениями и индульгенциями.

Психотерапевт обращает особое внимание на то, что, сообщая о расставании, никто из родителей не должен говорить о втором плохо. Иначе это травмирует, заставляя малыша эмоционально выбирать маму или папу. «Нельзя винить ребенка прямо или косвенно. Забудьте о фразах типа: "Если бы не ты…", "Не будь у меня детей, то…", "Мы папе/ маме больше не нужны", "Он/ она нас не любит", "Все из-за тебя", "Зачем я женился/ вышла замуж" и прочее», — добавила Раиса Апухтина.

Психоаналитик Олег Долгицкий уверен, что главная ошибка — вообще не разговаривать с ребенком на тему развода, утаивать от него или заявлять, что отец уехал в командировку.

Сообщать детям о разводе нужно в соответствии с их возрастом и на понятном им языке. До 12 лет ребенок воспринимает общество как игру с определенными ролями. Родители могут сказать, не справились со своими ролями, поэтому расходятся. Ближе к 14 годам можно рассказать о проблеме в структуре отношений, включать его в них, раскрывая их через сферу интимно-личностного общения, отмечает собеседник «Ленты.ру».

Некоторые родители, желая избежать травмирования ребенка, стараются перевести все в игру, отшучиваются, делают все, что, по их мнению, сохранит психику чада.

Психологи критикуют такой подход к делу. «Можно, конечно, представить развод как интересную игру, но в конце же должна быть победа или приз. Победа над родителем — это сомнительная победа для ребенка. Да и какой приз может утешить при потере близкого родственника? Развод, конечно, можно превратить в аттракцион, но это скорее похоже на американские горки или комнату ужаса», — рассуждает Олег Долгицкий.

Развод — это всегда дезадаптация из-за изменений социальной среды, требующая от детей приспособления, добавляет психолог. Стараясь сделать развод «веселым», велик риск навредить и ребенку, и себе, уверяет он. Маскируя происходящее, взрослые не делают детям лучше, они их обманывают, хотя дети все чувствуют, а со временем и понимают.

Задача родителей при разводе и при смене места жительства — максимально сохранить полноценные отношения «мама — папа — ребенок», чтобы не сформировать негативный сценарий отношений у ребенка в будущем, добавила Елена Овчаренко.

«Важно говорить детям: "Мы любим тебя, ты наш любимый ребенок", "Иногда взрослые вырастают и понимают, что больше не могут быть вместе", "Ты самое дорогое, что у нас есть", "Мама и папа всегда будут твоими родителями, просто жить будут в разных домах"», — объяснила она. Самое сложное в подобной ситуации, по мнению эксперта, разделить обиды: разойтись как пара и сохраниться как родители.

Если ребенок будет понимать, что родители как пара выбрали путь быть счастливыми, выбрали свои интересы, возможности, рост, то и у него будет формироваться правильная позиция взрослого, не примеряя роль жертвы или спасателя.

«Если мама с детьми переезжает в новый дом, а отец остается в прежнем, важно постараться оставить хотя бы какую-то стабильность в жизни ребенка: соблюдать режим дня, не запрещать привычные развлечения, не отказывать в развлечениях, которые он любил, когда был младше. Давать возможность сыну или дочери задавать вопросы о разводе и переезде столько, сколько потребуется, и при этом честно отвечать», — акцентирует внимание родителей Раиса Апухтина.

Необходимо сохранить традиции и ритуалы. Например, совместное чтение сказок перед сном или походы в парк по воскресеньям. Стараться посещать знакомые ребенку места, приглашать в гости в новый дом старых друзей и новых приятелей ребенка.

После развода родители должны обговорить все «на берегу»: детали совместного воспитания и заботы о наследниках, время посещения ребенком родителя, который живет отдельно, и другие нюансы.

«Важно, чтобы родители заново выстроили взаимодействие друг с другом при изменении своего статуса и обговорили все. Это и будут те правила, соблюдение которых сделает жизнь ребенка комфортной, — продолжает Олег Долгицкий. — В идеале дети должны иметь свободу при посещении обоих родителей и чувствовать себя в обоих местах как дома — безопасно и комфортно».

Эксперты добавляют, что во втором доме у ребенка должна быть не только зубная щетка, но и личное пространство, в котором он почувствует себя максимально уютно.

После развода на второй брак решаются около 50 процентов мужчин и только треть разведенных женщин, выяснили эксперты. Причины тому разные: мужчины с легкостью находят новую партнершу для жизни, женщины тоже хотят устроить личную жизнь, но успеха добиваются не все.

Статистика показывает, что в 67 процентах случаев инициаторами разводов становятся женщины. Но после 50 лет картина меняется, и развода начинают больше хотеть мужчины.

В любом случае появление нового члена семьи — будь то отчим или мачеха — это всегда стресс для детей. И задача родителей — корректно познакомить всех между собой, учитывая в первую очередь интересы маленьких людей.

«Для ребенка это одна большая новая семья, в которой он существует с новыми женами, мужьями, друзьями, кошками и собаками. И он должен в этой среде ориентироваться, — отметил Олег Долгицкий. — Проблема начинается тогда, когда родители сами мало что понимают и делают вид, что ничего не происходит. Хотя на самом деле вокруг много людей, животных, вещей, которые есть и которые оказывают влияние на всех».

Ребенку потребуется время, чтобы осмыслить, прожить и принять новую для него ситуацию, которая без преувеличения станет для него потрясением. Важно обозначить правила, которые организуют дальнейшее воспитание ребенка, и разделить зоны ответственности взрослых.

«В любом случае задача родителей состоит в том, чтобы учесть интересы детей, максимально сгладить этот непростой процесс и не нанести наследникам эмоциональную травму», — резюмирует Юлия Токарчук.