Тимур Фаткулин№-2610010 „10“

Приветствую всех!
По части зависимости телеканалов от рейтинга имеется фильм Ханса Вайнгартнера "Прочисть мозги" 2007 года. Для полного закрепления материала рекомендую дополнительно глянуть фильм "Плутовство или хвост виляет собакой" с непревзойденными Дастином Хоффманом и Робертом Де Ниро, а также (на десерт) фильм "Идиократия".
Всем хорошей недели

Помирает, значит, пиндосский филолог, всю жизнь изучавший прелести Русского языка. Хрипящее тело профессора окружают его коллеги, ученики и близкие родственники. Все скорбят и ждут последние слова. Профессор из последних сил открывает глаза и произносит:
Друзья мои! Все вы знаете, что я всю свою сознательную жизнь посвятил изучению того самого великого и могущего языка! Но я так и не понял. почему у русских "х#ёво" намного хуже, чем "п#здато", в то время как "х#йня" намного лучше, чем "п#здец".

Без понятия о чем новость. Админ, может мне будешь платить за подобного рода треш? Смотри, как я умею...
Личный самолет Дональда Трампа трали-вали и всё такое. Салон выполнен из красного дерева. Такого же красного, как и чили-перчики, которыми любит завтракать мексиканский президент латиноамериканской страны Пенья Ньето. К слову сказать, он же и отказался финансировать построение стены на границе с США, поскольку изначально речь шла о стене на границе с Мексикой, что создает в голове перцееда когнитивный диссонанс, ибо для мексиканцев граница с самой собой не нужна. Тем не менее. Дональд Трамп пообещал депортировать особо наглых мексиканцев на своем личном самолете, переоборудовав все 43 кожанных кресла с позолоченными фиксаторами безопасности в клетки для тигров. Командир экипажа подал на имя Трампа заявление об отставке, поскольку опасается за психического состояние своего экипажа. Несмотря на то, что сам Дональд Трамп выделил из своего личного бюджета деньги на стальные профиля для клеток, президент латиноамериканской страны Пенья Ньето и в этом случае отказался финансировать работы по демонтажу кресел и оборудованию клеток.
Как-то так. Могу похлеще, но я сейчас на работе.

Неужели кто-то еще полагает, что вопрос входа в рай зависит исключительно от того, ходил ли кто в храм или нет? Зарисовочка....
Несмелый стук в ворота рая. Слышатся шаги и ворота приотворяет хранитель (апостол Петр, ежли не ошибаюсь).
- Приветики, чаво надобно?
- Здравствуйте! Да вот, хотел бы в рае разместиться, а то помер я тут, душе некуда приткнуться.
- Да не вопрос, - ухмыляется Петр, - Только надо пройти некоторые формальности. Абы кого мы сюда не пускаем. Готова?
- Разумеется...
- Ну и чудненько. Итак начнем! Давайте для начала послушаем твои аргументики. Всегда было интересно слушать ту дичь, которую несут кандидаты.
- Нуууу, я это, душа-христианка...
- Да хоть хлеба буханка! - перебил Пётр.
- В смысле?
- Рай, душенька ты моя малограмотная, вне любой религиозной конфессии. Или ты наивно полагаешь, что у нас тут такая же задница как и на Земле? Рай один, зайчик!
- Но я же в храм ходила, свечи ставила, попу руку целовала и даже исповедовалась! - выпалила Душа и многозначительно оттопырила указательный палец вверх.
- Угу. Исповедовалась, значит. И сколько раз?
- Ну, раза три или четыре...
- Опаньки! Три или четыре?! А чего так много?
- Ну, я такая разок исповедовалась, потом меня чёрт попутал, нагрешила. Затем снова исповедовалась и опять чёрт попутал...
- Так, алё! - послышалось из-за спины Души, - харэ на меня тут всё валить. Вы, людишки, сами вполне себе справляетесь со своими грехами. Так что нехер меня тут припаивать к вашей неосознанности!
- Ну хорошо, - вмешался Пётр, - Так кому ты исповедовалась?
- Ну, я точно не помню. В рясе все четверо были, с бородой...
- И все эти четверо отпустили тебе грехи?
- Да, - величественно произнесла Душа.
- Забавненько! А кто их уполномочил грехи отпускать? - вмешался чёрт.
- Ну как же! - возмутилась Душа, - Они же батюшки!
- Это что же получается? Как грешить - так это черти виноваты, а как отпускать - так с этим любое ряженое мясо справляется. Классный квест вы себе там придумали, товарищи-земляне! - отсарказмировал чёрт, глядя поочередно то на Душу, то на Петра.
- Да давно у них уже так, - с грустью произнес Петр.
- П#здец как давно! - вздохнул чёрт.
- Твой клиент, - произнес Пётр и закрыл за собой ворота.
- Но почему? - вопросила Душа.
- А потому, что Человеком надо было быть, а не хлеба буханкой! - раздраженно процедил чёрт и, ухватив Душу за шиворот, поволок оную обратно на Землю исправляться. Спустя несколько секунд раздался сдавленный крик и на Свет появился то ли Человек, то ли хлеба буханка.
Мораль сей басни такова: КАЖДЫЙ САМ ДОЛЖЕН БЫТЬ СЕБЕ СМОТРИТЕЛЕМ И НАБЛЮДАТЕЛЕМ.

В качестве альтернативной точки зрения предлагаю посмотреть документальный фильм "Союз" /The uniоn: The Business Behind Getting High/
Если кому интересно, вот ссылка Ссылка на hdrezka.me
После просмотра этой документалки, невольно возникает вопрос: А достаточно ли ученые уже изучили влияние алкоголя и табака на организм? Вот реально, ученые носятся как курицы с яйцом вокруг канабиса, вместо того, чтобы констатировать тот очевидный факт, что пагубность влияния всё того же алкоголя куда масштабнее. Каждый человек вправе обдупляться тем, чем ему хочется, лишь бы это не наносило ущерб и не мешало жить нормальной человеческой жизнью окружающим его людям.
Алкоголь является чуть ли не первостепенной причиной агрессии, бытового насилия и личной деградации. И никого не смущает то, что эта "ПРИЧИНА" преспокойно продается в торговых сетях (про смешное ограничение продажи в ночное время, пожалуй, умолчу).
Или возьмем табак. Минздрав с серьезным выражением лица предупреждает нас на пачках (и даже с картинками) о самых ужасных последствиях, но при этом "всё это ужасное" спокойно себе продается в магазинах.
Вопрос: кто мешает делать такие же пачки с такими же серьезными и неопровержимыми предупреждениями и продавать канабис рядышком с сигаретами и водкой? Получается, что по водяре с табаком предупредили, переложив тем самым ответственность за право выбора на потребителя, а вот с забористой шмалью такой цирк устраивают, что реально уже смешно делается.
В общем, приятного всем просмотра.

Вот такими долбанутыми видео Nasa и прочие космические дельцы пытаются доказать общественности колоссальные затраты на космическую программу из бюджетных средств. Бытует мнение, что вся космическая программа - постановочный фейк.

Тут всё очень просто. Если куришь - значит шизик. Если шизик - значит куришь. Это, знаешь ли, такая квантовая суперпозиция в пространственно-временном континиуме. Инь-Янь всего Сущего! А теперь сиди и гадай: то ли мы курим потому. что шизофреники, то ли мы шизофреники, потому что курим.

Роман! При всем моем уважении к Вам, позвольте задать один вопрос: Вы когда-нибудь видели укурка, бегающего с ножом? По-моему, это удел совершенно других психотропов, лидирующую позицию в которых занимает алкоголь (да-да, тот самый, что в свободной продаже).
Хорошего дня!

На самом деле тема весьма зачетная. Около года назад я обращался в адрес KFC с предложением выдавать перчатки при продаже крылышек. Дело в том, что при употреблении крылышек "с собой" в дороге, на пальцах остается выделяемый из хрящей желатин, который никакими салфетками не стереть. Японцы придумали более практичный вариант.

У меня главный вопрос: какого хрена в совершенно свободном доступе имеется видео убийства ЧЕЛОВЕКА? По сути - это неуважение к семье Андрея Карлова. Этот Мир окончательно съехал с катушек или как?